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一同事特别爱吹牛，一次吃饭，他在跟我们吹前几天晚上如何跟一小姐大战三个小时不射，旁边一大叔估计是听不下去了，转过头来悠悠的说：小伙子，你把你手指头在桌子上磨上三个小时看看磨得烂么？顿时一桌子人笑喷了。。。
蜈蚣：俺可发挥腿多的优势，有专练罚点球的，有专练踢弧线球的，还有专练带球过人的。万一俺的腿受了伤，根本不用下场，俺可用备用腿接着踢。
早年听过一个事儿，忘了在哪听的了。某唱歌比赛来了个其貌不扬的少女，毛遂自荐：我能唱八个八度。众人大惊觉得来了天神，赶紧请其就坐，说大师那露一手呗。少女清清嗓子，唱：哆来咪发索拉西哆来咪发索拉西哆来咪发索拉西哆来咪发索拉西哆来咪发索拉西哆来咪发哆来咪发索拉西索拉西哆来咪发索拉西……
今天接到媳妇打来的电话说：“老公我怀孕一个多月。”我就马上向老板请假：“老板我媳妇怀孕一个多月，我半年都没回家了，我想请假五天。”老板微笑着说：“我给你十天假，你去找找孩子的亲爹吧！”
媳妇说：女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。靠，这就是所谓男女平等？关键是这二货撒娇还上瘾了，还tm有装备！！！
二郎神常告诫哮天犬：“千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。”反而引起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个傻狗，没听过人们说食月怀胎啊？我看你怎么生！”……
今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”

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