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童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶！”
一次生物课考试，题目要求画出女性生殖器大致外观，我瞥了一眼我左侧的一个女生，发现她提起裙子在看她的两腿之间，于是，我指着她大声喊：”老师，她作弊，她在看答案…”
顾客：“来个小野鸡炖蘑菇。”老板：“好的。”顾客：“你这是正经本地小野鸡么？”老板：“是本地农村小野鸡，正不正经我就不知道了。
最近跟老婆吵架，谈到怎么看上对方。老婆淡定的说起她小时候掉粪坑的事情。我立马提醒她话题扯远了，她静静的说到：我之所以看上你，是因为我小时候掉粪坑脑袋进屎了！
青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的嘴。
现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ群里都聊些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……”

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