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刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？”对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
顾客:师父，给我染个酒红色的头发。理发师:你是否考虑好了？你能再考虑一下么？顾客:不用了，就照我的要求染吧！理发师:可是……顾客:你怎么这么啰嗦，叫你染你就给我染就得了。理发师:要不这样吧，我送给你一个酒红色的假发，又或者等你头发长出来了再来染，行吗？顾客:哪有像你这么拒绝顾客的？阿弥陀佛！我再找一家给我染。
和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样。我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
“我要投诉你们这里的狗！” 宠物店店长:“别急，慢慢说。” “这狗有人来了都不知道，害得我被偷了500元。” “哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。” “那又怎么了？” “可能...可能它觉得500元，没什么。” “我顿时无语了……”
小的时候……有一邻居、新婚夫妇总是吵架一次、吵架把电视都砸了、外壳裂了、！我当时最大的想法就是、希望她们再吵一架把电视完全砸了、然后我就可以取出里面的吸铁石来玩儿了！
超市收银员一枚，就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账。前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。于是我果断的收了假付账女人的钱。。。大家觉得我做的对吗？
高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然遇到姐姐和妈妈撞个正着！楼主正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？

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