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小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。
老婆问我：“我和我闺蜜谁更漂亮？”我不假思索地回答：“你闺蜜长什么样？想不起来了！”她虽然很高兴，但似乎有些不信：“骗人！哄我的吧？”我信誓旦旦地说：“没骗人，真的想不起来了，每次见她都关着灯！”
朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”
今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口那家小子现在怎样了？”老公含糊回：“结婚啦。”“那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了，拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿，顿时一条条红印 意外的是儿子愣是没哭，看了他一眼，只见他憋出了一句：你现在打我的，我会还给你孙子的。 顿时凌乱了，这不是gc，gc是小时侯我也对我爸说过，最后我爸狠狠的揍了我一顿……
一81年的哥们，单身理科男，老婆帮忙给他介绍了一个90年的女孩（背景完毕）。 两个人相处了差不多一个月，一天和老婆跟这哥们一起吃饭，问他感觉怎么样 他说:都还好，就是小了点。 我刚想说这年代年龄根本不是事，老婆抢先来了一句:没事，揉揉就大了！
我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的”、“地”、“得”的用法！

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