前几天看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到后，立马扑到男友身上说，不要捅死我，我不会跟你分手的。 结果，那个二货居然说，别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！
参加一个婚礼，当婚礼快要结束的时候，司仪都要说上一段话，司仪是这么说的：在婚礼的最后，我祝新郎新娘，团团圆圆，圆圆满满，满门抄斩。
刚到家一会儿，几个亲戚就领着熊孩子来串门。一群小家伙把我团团围住：“叔叔叔叔，我们要压岁钱！” 余光瞟到亲戚们暗自得意的表情，我不慌不忙，微笑着掏出几个硬币对熊孩子说：“拿去吧，试试你们能不能压碎钱！”然后迅速转身进屋。
昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。 可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。 于是给她打电话：“喂，xx你裤子落我车上了。” 静默数秒…… 一个男声：“你他妈是谁？”
lz高中僧一枚，一天晚自习，我后面的一个女同学突然对我来了一句“给我看看你的门牙”，我就露出了我的洁白的门牙给她看。结果她说“是那本《萌芽》啊！”说完，她笑得都快怀孕了！结果一个班七十个人都笑了一晚上！
惊闻我今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚！”一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧！”我一口答应，自我解围成功~！
一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来。声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”

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