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昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子。给他刮胡子的好像是个新来的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人吗？妹子问怎么了嘛。大叔：看外面没人就把我杀了吧。。。我看了一眼大叔的脸，好多血道子。。。
兔子嘲笑乌龟爬的慢，乌龟说：“有本事我们来比一下。”兔子说：“好啊。”便一溜烟儿的跑到终点停了下来，心想：我就是睡一觉它也追不上我。于是便打起了盹儿。乌龟拼命地爬，在心中告诉自己不能放弃。它爬呀爬，慢慢地超过了路边的树木、花草、蜗牛和申通快递，终于在兔子醒来之前爬到了终点。
车站碰到个要饭的、他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
   一对夫妻结婚五年了却没有孩子，在家人的劝说下来到了医院。 各项检查完毕后，医生看着单子问丈夫：“你多大了？”  “35” “结婚前有过性经验吗？” 丈夫不好意思的说：“没有” “那你看过A片没？”  “只看过几部欧美的” 医生转向了妻子问：“你看过A片吗”  妻子说：“我和他一起看的” 医生二话没说在方子上写了一句：“看A片要看日本的，不要看欧美的，做爱的时候要捅XX不要捅菊花。”
初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
一次问朋友：“撸管撸多了影响记忆力吗”？朋友大火：“TM的你都问我七遍了。”
儿子和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。儿子问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”

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