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为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”
蜗牛：别人都在为没钱买房子发愁，可俺有了房子还是发愁——俺一连见了十几个姑娘，可人家一看到俺的房子，就撇着嘴奚落俺：你自己蜗居还能勉强，婚后你想把俺挂在墙外吗？
学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
蛇向老虎大王投诉：“老牛太可恶了，无缘无故踩了我一脚，竟然还不道歉！”“好的，我一定要狠狠惩罚他，而且我会让你亲自惩罚他！”“太好了！不知大王打算让我怎么惩罚他？”蛇问。“用鞭子抽行吗？”“行啊。”“那好，等会我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”
过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
作为一名高中文科班班主任，我常常跟学生们说：“要注重数语外三科，把它们当作主科，政史地作为副科，副科如果不好的话也会影响你们高考的！”结果一男生回答：“我们没有妇科问题！！！”
女友去旅游回来，去看她时上卫生间了。我口渴就把桌面的矿泉水给喝了。她出来狂吼：“你怎么把我从喜玛拉雅山上的水喝啦！马上赔给我！“我：“马上是没办法了，半小时后在还你吧……“她要我保证是纯白无色的……这……有点难度，春节我有点上火。

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