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结婚两年了，打算要孩子了，昨晚和老公云雨之后，老公趴在我下面，我正纳闷他在干嘛呢，谁知他大吼一声：“儿子，快跑，超过你妹妹！”
路边有个老头儿卖乌龟，15块钱一只。嘴贱问了一句：这乌龟能活多久啊？老头儿头都没抬直接回：“看你怎么养了，养好了，它能送你走……”
我有一个蛇精病朋友，他在自己的胸膛上纹了两个字。 每次有机会跟妹子独处一室时，他就故意脱了衣服给她看。 妹子就一字一顿念了出来：“操，我。” 他就一把推倒妹子，说：“好！”
厕所排队的人太多，憋的不行只好装作不经意蹭到一个大汉前面。 身后的大汉一拍我肩膀：“哥们儿，你插队了！” 本来还担心挨揍的我一听这话顿时松了口气说：“插对了就好！”
一女人跑到老公单位，哭着给老公上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只要枪还在，浪费点子弹算什么，更何况打的都还是你的敌人。
曾经有一任女朋友，相处一年后很自负地跟我说：“没了我，你的生活将一夜回到解放前。”我被深深的感动了，然后满怀憧憬地跟她分手了。
一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”

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