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我：“假如我是同性恋怎么办？”老公：“正好，把她也带来。”
猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！
西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……”
今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子，结果到了包子铺逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！！
今晚准备跟女票去电影院约会，我正纠结看什么才能显得有内涵，女票突然说：“我们看战争片吧！”我说：“好啊。”过了会儿，女票拿着两张《熊出没》的门票！
有的人老了可以回忆自己「年轻貌美」过，有的人则是「貌美」过，还有的可以说「年轻」过，最挫的那群，好歹可以说「轻」过……但你呢？
老婆把碗一放，对老公说：“你洗碗，我去做体操了。”老公一听奇怪了，问道：“做什么体操？”老婆笑着说：“老土啊你，就是跳广场舞。”

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