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一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后，摩托车翻了……
有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么？”一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”
高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。
小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女朋友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“操你妈你弄乱老娘刘海了！”这是小王昏迷前记得的最后一句话。
我跟我爸借车，他不借，说是不放心我的技术，然后我说你不借那我自己去买一辆，然后他说好吧，你等会儿，我给你拿钥匙，然后……然后我发现我枕头底下的银行卡不见了……
唐僧：“八戒，你跑两步给为师看看吧！”八戒：“师傅，为什么要看我跑啊？”唐僧：“说来惭愧！为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。”
一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了。。。。。。终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

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